Schtroumpfs de tous les schtroumpfs, schtroumpfez-vous !

...écrivit Karl Schtroumpf dans son "Schtroumpf du Schtroumpf schtroumpf", passionnant ouvrage publié aux éditions schtroumpf.

Ce soir, fils, je vais te parler du communisme. Je n'en ai rien à foutre que ce ne soit pas le soir au moment où tu lis ça. Tu fais comme si.

Ce soir, disais-je... Communisme.

Le communisme, j'imagine que ça t'évoque le prolétariat, la couleur rouge, la faucille et le marteau, des héros du peuple comme Staline, Mao, Kim Jong-Il, Tito, Pol Pot...

Mais il y a un secret que je dois te confier. En réalité, le communisme est d'origine extraterrestre.

Regarde les étoiles, fils. Il y en a beaucoup, hein ? Non, arrête de compter, c'est pas la peine. Il y en a beaucoup. Eh bien, quelque part dans l'espace, autour de l'une d'entre elles, gravite une planète remplie de communistes.

Il y a des siècles et des siècles, durant la période appelée Moyen-Âge sur Terre, les communistes décidèrent de chercher de la vie sur les autres planètes afin de partager leurs connaissances.
Oui, parce que, excuse-moi, j'ai oublié de t'expliquer. En fait, le mot "communisme", à l'origine, signifiait mettre en commun, partager. Comme le peer-to-peer, tu vois.

Il faut donc bien se les imaginer, lorsqu'une sonde rapporta la présence de vie intelligente sur une petite planète bleue. Il faut se les imaginer, ces fiers communistes, montant dans leur vaisseau spatial, avides de partage. Imaginer, également, leur surprise, arrivant sur place, découvrant des hordes sauvages de capitalistes se mettant perpétuellement sur la gueule.

La guerre ? Ils ne connaissaient pas. La planète des communistes était un havre de paix dans lequel tout le monde travaillait harmonieusement pour la communauté. Ils étaient gais à l'ouvrage, toujours joyeux, et si un conflit éclatait, il était immédiatement violemment réprimé par le joyeux service d'ordre de la planète.

Leur surprise, donc. Ils étaient face à quelque chose de tout à fait nouveau. Ils décidèrent donc d'observer les terriens quelques temps.

Sauf que, j'ai également oublié de te le dire, les communistes sont des bêtes hideuses de seize mètres de haut pourvues d'une carapace verte translucide gluante, de cinq paires de mandibules affûtées, de multiples tentacules là où l'humain à l'habitude d'avoir des jambes, et d'une demi-douzaine de globes oculaires à hauteur de la quatrième paire de mandibules. L'un d'eux émit l'hypothèse que leur présence sur Terre puisse faire naître la peur chez les terriens. Ils décidèrent donc de créer des petites bestioles, bleues comme la planète, toutes mignonnes, toutes petites, afin d'observer discrètement les terriens pour déterminer si oui ou non il fallait tuer tous ces cochons de capitalistes.

C'est ainsi que naquirent les Schtroumpfs. Oui, encore une idée d'un communiste. Il se dit "tiens, qu'est ce que ça fait si je met5 consonnes à la suite, deux voyelles pour faire joli, et à nouveau plein de consonnes ? Haha, Schtroumpf ! C'est tout à fait impossible à prononcer et extrêmement chiant à écrire au clavier ! Parfait."

En ces temps reculés, donc, les schtroumpfs fondèrent un village en un lieu reculé, dans un pays reculé (la France). Collectivisation des biens, évidage de champignons pour en faire des maisons, confection de bonnets blancs, le microcosme se mettait en place.

Mais le système communiste des schtroumpfs était fragile et le Grand Schtroumpf le savait. Tel un despote éclairé, il établit alors sa suprématie sur le peuple schtroumpf par la science et la drogue. En effet, il fut avant tout le précurseur de l'illusionnisme, pratiquant divers tours de passe-passe et les faisant passer pour de la magie, maintenant ainsi les schtroumpfs sous la menace d'une mort subite. De plus, il les tenait dans un état de constante béatitude par l'ingestion quotidienne d'une substance végétale psychotrope : la salsepareille.

Néanmoins, cela n'empêcha pas l'émergeance de quelques figures du peuple schtroumpf, tel le schtroumpf à lunettes, symbole de l'élite intellectuelle bafouée par le peuple. Bien qu'il fût l'âme damnée du Grand Schtroumpf, à force de trop parler, il finit dans un goulag.

Le schtroumpf costaud, en revanche, fut utile à la dictature. Il était un modèle exemplaire d'accomplissement du travail.

Le schtroumpf bricoleur supervisait les travaux du pont sur la rivière schtroumpf, pont systématiquement détruit à chaque épisode, ce qui explique que les schtroumpfs soient continuellement en train de le reconstruire. Peut-être aurait-il dû remettre en question ses aptitudes à l'architecture. Il fut également déporté.

Puis vint Gargamel. Ce bourgeois découvrit l'existence des schtroumpfs et décida de les chasser, les communistes on n'en veut pas en France.

Depuis ce temps, les schtroumpfs se sont dispersés dans chaque pays du monde, se sont introduits à la cour des dirigeants et ont tenté de les séduire avec leurs idées rouges. Ils oeuvrent dans l'ombre pour répandre le communisme sur toute la planète.



Mais qui sait si, un jour, les communistes extraterrestres ne vont pas décider que nous sommes une menace et nous exterminer ?